Indeks članka
Lezbejski partnerski odnosi
Page 2
Page 3
Sve strane

FAZE PARTNERSKOG ODNOSA

Potrebno je da prva sesija pruži mogućnost svakoj ponaosob da kaže o svom  bolu i nezadovoljstvu u partnerskom odnosu i tada najčešće nisu u medjusobnom razgovoru, koliko se značaj ovog susreta ogleda u postizanju da jedna drugu slušaju.  Imaš li prostora za Njenu percepciju, znaš li kako Ona to doživljava? Jedna prepirka izmedju partnerki biva često predstavljena kroz dva doživljaja (“dve strane”). Važno je da obe predstave o(p)stanu kao simbol za činjenicu da nije opasno drugačije misliti i da se kako Ona misli verovatno neće promeniti.  Paradoksalno je da kad uvidite prethodno navedeno, Vaš lični doživljaj upravo počinje da se menja.

Zamršenost/ Isprepletanost - Kad se devojke i žene lezbejske orijentacije nadju u problemima, nadju se, u stvari, u zamršenosti koju često doživljavaju kao medjusobnu (bespoštednu) borbu. Bliskost osećaju još samo kroz reakcije (čitaj: prepirke) jedne na drugu. Ne mogu jedna drugu jasno da “vide”. Liči na beznadežni dens. U ovoj situaciji nije potrebno gotovo ništa elaborirati o medjusobnoj isprepletanosti u “borbi” i o nedostatku autonomije, veoma je očigledno.

Individuacija – Kako u životu, tako i u sledećoj fazi podržavajućih razgovora sa stručnjakinjom, “posao” je da se predistorija uzme u svoje ruke i u delu u kojem uzrokuje teškoće u partnerskom odnosu učiti kako je ne ponavljati dalje sa partnerkom (ili ponavljati redje). Svaka partnerka ima svoj deo “posla” koji se tiče sopstvenog života i sopstvene odgovornosti u interakciji sa drugom. U razgovorima se govori i o primarnim porodicama partnerki, bivšim partnerkama/partnerima i drugim važnim osobama.

Jako je važno istražiti kako svaka partnerke lično izlazi na kraj sa usamljenošću i strahom od individuacije. Liči na napornu vežbu kojoj je nepoznat kraj. U ovoj fazi za partnerke takodje postaje jasno koliko su na destruktivan način povezane. Što više sadržaj postave otvoreno na sto, lakše će definisati ličnu strategiju i potražiti šta je moguće, odnosno dostižno.
Postepeno, nastaje nova situacija u kojoj partnerke preuzimaju više odgovornosti za svoje reakcije.

Autonomija - Autonomija znači oslanjati se na sebe. Ovde se radi o stremljenju da se odvojite / oslobodite od osoba od kojih ste zavisni, a da sa njima ne izgubite vezu / nit. Npr. možete jedna od druge da se vidljivo razlikujete, a da niste jedna za drugu preteće i ugrožavajuće, dok se nekada pokaže da je zamršenost bolje okončati kroz raskid odnosa. Procesi dve partnerke su retko sinhronizovani. Nekada, odluka da se u razgovorima ipak ne iznosi sve otvoreno na sto ili izlaženje jedne od partnerki iz terapijskog procesa - može takodje označiti prekid s njene strane. Ukoliko par ima dete ili decu koju vole i o kojoj brinu, u proces su ugradjeni i eventualni efekti na  decu.

I na kraju, jedan od “začaranih krugova” u koje može zapasti bilo koji partnerski odnos čini sledeće: Očekivanja od partnerske veze nisu komunicirana  Razlike u medjusobnim očekivanjima ostaju “nevidljive”   Par nema konflikt  Dogadjaj koji iznosi očekivanja na videlo  Komunikacija o očekivanjima  Pojavljuju se razlike u medjusobnim očekivanjima  Par ima konflikt  Nema dogadjaja koji bi izneli očekivanja na videlo  Očekivanja od partnerske veze nisu komunicirana (i ovim je krug zatvoren).  Prepoznajete ?



NEKE SPECIFIČNOSTI U GRADJENJU LEZBEJSKOG PARTNERSKOG ODNOSA

Najvažnije je ne generalizovati iskustva lezbejskih parova. Popularna pogrešna predstava je da zato što su lezbejke, gej muškarci i biseksualne osobe različiti od heteroseksualnih osoba, mora biti da su onda osobe iz ovih zajednica medjusobno slične. Istina je da su sve ovo zajednice unutar zajednice. S tim u vezi, zadatak je ne samo dati vrednost različitostima, već - osnovno - i prepoznati da različitost postoji.

Nedostatak role-modela: Ne samo što kod nas postoji nedostatak uzora u vidu istaknutih pojedinki koje su javne u svom identitetu (obradjeno u članku Web Savetovališta Labrisa u junu 2005.), već je jednako i sa uzorima otvorenih, javnih lezbejskih partnerskih odnosa. Najčešće, devojke i žene lezbejske orijentacije koje ostvaruju partnerske odnose to čine u tajnosti, za spoljni svet kao “prijateljice”, “cimerke”, “rodjake” i sl., nekada prirodu odnosa ne nazivaju lezbejskim odnosom ni pred samima sobom, ili nekada to “pokrivaju” (heteroseksualnim) brakom. Dalje, lako je tek, na žalost, ukazivati na “nevidljivost” starijih lezbejskih parova ili po drugim osnovama različitih  (unutar različitih). Ponovo, ako pred sobom uopšte imamo izvesnu sliku lezbejskog para, ona najčešće sledi dominantne vrednosti. Plaća se danak tajnosti, izolacije, stida i “igranja uloga”, straha i opresije (različiti pravni, emocionalni, porodični, ekonomski i bezbednosni razlozi), te su i vrste izbora limitirane.

Internalizovana homofobija: Biti javna što se tiče svoje lezbejske orijentacije može takodje izazvati diskriminaciju. Nekada su “out” parovi izloženi dodatnom pritisku.
Neki parovi nisu “out” ni prema sebi. Pod tim se podrazumeva da sebe ne opisuju da su u lezbejskom odnosu niti se kreću medju parovima koji se ovako izjašnjavaju. Naravno, može se diskutovati da li je neko “za” ili “ protiv” ma kojih naziva, jer za neke parove imati naziv za sopstveni identitet ili status može biti oslobadjajuće - struktura koja ima i svoj naziv se oseća bezbednom, umanjuje ili otklanja konfuziju i pruža u izvesnoj meri osećanje kontrole nad svojim životom - dok drugi parovi to vide kao nešto što će ih automatski diskvalifikovati u svakoj sferi života i ovo poimanje počinje od toga da lično zapravo ne mogu izaći na kraj sa imenovanjem jednog od svojih identiteta.

Zabrinutost izaziva to što je veoma teško živeti u stalnom strahu da ćete biti “otkriveni” od strane komšinica i komšija, koleginica i kolega i primarne porodice ili može biti i da će i Vaša partnerka imati problem sa nazivima. Praktično, ponavlja se danak internalizovane homofobije (obradjeno u članku Web Savetovališta Labrisa u junu 2004.), sada u okviru partnerskog odnosa, koji se ogleda u tome da je samopoštovanje partnerki sve niže, njihov strah se intenzivira i osećaju se nesrećnije. Profesionalno iskustvo autorke članka je visoka negacija pogubnog uticaja internalizovane homofobije na partnerski odnos kod većine lezbejskih parova sa kojima se sretala.

Vrednosti lezbejskog partnerskog odnosa / Pionirski poduhvat: Vrednosti koje autentično pripadaju lezbejskom partnerskom odnosu je teško izlistati, jer se, razumljivo, svi parovi koji nisu heteroseksualni, u izvesnoj meri, ipak vode iskustvima dominantno ponudjenih i učenih heteroseksualnih odnosa. Ovo jeste matrica u kojoj parovi druge orijentacije od heteroseksualne testiraju šta žele da zadrže, isprobaju ili odbace. U osnovi, prepoznaje se već “nasledje” heteroseksualnih imperativa u tome 1. da se sreća može naći samo u paru s drugom osobom i 2. da su duge partnerske veze najbolje. Nasledje nekada čini i odigravanje partnerskih odnosa kroz stereotipne rodne uloge. Zbog toga, jako je važno istraživati i kreirati sopstvenu praksu i ovo je, zapravo, pionirski poduhvat (i povezano sa nedostatkom role-modela).

Sopstvene prakse mogu biti različite. Neki parovi se odlučuju za monogamne odnose, neki se odmah na početku ili nešto kasnije dogovaraju da jedna od njih ili obe imaju seksualne kontakte i sa drugim osobama, dok jedna drugoj ostaju tzv. primarne partnerke, neke žene neće zasnivati “fixne” odnose, neće se posvetiti samo jednoj osobi ili i ako se odrede za jednu osobu, sa njom neće ulaziti u čvršći odnos. Zbog svega, jednako je važno odabrati strukturu unutar lezbejskog partnerskog odnosa i saglasiti se u vezi “osnovnih pravila” partnerskog odnosa. Nekada teškoće nastaju u pregovaranju pravila, kršenju istih ili se par suočava sa reakcijama okruženja kroz predrasude prema uspostavljenoj strukturi (npr. pri pregovaranju pravila u okviru tzv. “otvorenih veza”, neka pitanja o kojima partnerke odlučuju je mera informacija koju će saopštiti neposrednom okruženju, mera koju će partnerke deliti medjusobno, kao i pitanja vezana za siguran seks i sl.).

< Prethodna		Sledeća >